Tengo este día de noviembre para pensar en mi…
Tengo miles de pasos dados y otro que aun debo dar en algún lugar, guardo muchos recuerdos malos y otros momentos que son tan difíciles de no recordar, porque traen a mi mente instantes en los cuales pude reír y aprendí a llorar, mientras enviaba aviones de papel hacia la guerra sabiendo que no todos llegarían a su destino y los que llegaran serian asesinados por la indiferencia de alguien que no se tomó la molestia de extenderlos y leer los mensajes que cada uno quería expresar.
Tengo la silueta un poco desfigurada de las personas que llegaron para no quedarse y las que se fueron sin decir adiós, hoy después de tanto tiempo, se que el mundo cambia en cada rotación, se que las estaciones cambian, que la gente cambia y se nos va depreciando el corazón, y me pregunto si fui yo el que cometió el error, de seguir siendo el mismo soñador, el mismo escritor, porque lo que antes mucha gente vio en mi y le atrajo, lo que antes valía tanto, al final termino siendo basura tirada en un callejón, llegue a descubrir que el hecho de que se cansen de uno hace pedazos el corazón, y aprecie un poco mas a las personas, y a los fantasmas, que aun tantos años después siguen apreciando mi esencia y lo que soy.
Tuve tres amores, el primero jamás floreció, el segundo fue una historia de esas que parecen libreto de telenovela y tuvo un final antológicamente doloroso que me marcó. El tercero… me enseñó que no se puede construir un mañana de sueños, me enseño que no todos tenemos el mismo concepto sobre amor, me enseñó que crecemos, de una manera distinta cada uno, y nunca pude entender tan ampliamente eso de que cada cabeza es un mundo hasta que fui parte del choque de dos galaxias que al final no se pudieron acoplar y un agujero negro se llevo tantas cosas hacia donde jamás las podría recuperar ni buscar, pero aun soy parte de esa otra galaxia, me convertí en un cuerpo celeste silencioso tratando de reconstruir el bigbang.
Hoy sigo aquí, de pie, el clima de invierno no ha podido hacerme cambiar de parecer, sigo soñando todavía, como hace unos 20 años cuando solo sabia reír, mis viejos siguen todavía haciéndome ver que la vida no es como uno la planeo, mis verdaderos amigos siguen ahí también, haciéndome saber que la amistad se transforma siempre en algo mejor, no como el amor… y que a pesar de todo llega un momento en el que uno se da cuenta de que los demás tienen una vida propia para vivir y no pueden estar siempre que uno los necesita.
Tengo mucho de locura y un poco menos de cordura que los demás, la sinceridad sigue siendo el mejor motivo para abrir o cerrar puertas, pero nunca dejando una entreabierta, porque esas incertidumbres se vuelven dudas, las dudas se vuelven inseguridades y las inseguridades verdaderas son difíciles de sobrellevar.
Tengo un poco de tantas cosas... y cada vez que encuentro un cuadro mas por el cual avanzar en este tablero de ajedrez, me doy cuenta que soy un camaleón que nunca cambia de color, sino se va llenando de colores, volviéndose sicodélico, volviéndose un poco de todo eso, que no vale nada para alguien mas.
Tengo las ganas de sentir que puedo depender de alguien mas, por un momento, para que mi vida tenga sentido una vez mas, cansado de caminar solo, cansado de construir con legos introspectivos una vida que se desmorona cada mañana al despertar, tan solo para volver a empezar.
Tengo un reloj que uso una o dos veces al mes, tengo mil intentos para poder llegar a trascender, tengo en el corazón las cosas que me callé para defender a alguien a quien no quise perder, tengo el recuerdo de las noches que lloré solo por miedo a recibir un rechazo mas, por temor a herirme mas, por temor a hacer sentir mal a alguien mas, y deje de pensar en mi y me cohibí.
Tengo heridas internas de los dolores que me guarde para mí, para no destruir una ilusión que me daba vida y para que nadie supiera que sentía morir…
Tengo los dos mil ciento cuarenta y tres intentos de abrir mi corazón que se estrellaron contra un muro de hormigón.
Soy yo, sin clase social, sin estatus, inclasificable o talvez demasiado predecible y nada difícil de olvidar, tengo mil historias para contar que jamás contare, tengo mil secretos que ocultar y mil indirectas, para hacer creer a todo el mundo que no puedo ser directo y herir a la vez.
Tengo un día entero de noviembre para pensar en mí, para saber que mi calendario de vida dice que tengo 27 años y un ayer en el que deje, mil cosas hechas y otras que no he podido hacer… puedo despedazar mi vida y no lo sabrás, puedo sonreír aunque sienta que no puedo mas y tu puedes creer que solo me siento triste o que soy victima de mis estados crónicos de soledad.
Tengo este día de noviembre para pensar en mi…
David Alvarado
El mes de mi cumpleaños tiene un "no se que", que me gusta tanto pero me hace sentirme solo también...
Click para leer completo...
